Institut d’Estudis Escatològics

Benvolguts alumnes, amics, parents i coneguts,
com tots vosaltres sabeu, fa uns pocs mesos, un escamot dels Mossos d’Esquadra va irrompre a les instal.lacions de la sapientissima i àdhuc simpàtica Universitat Minúscula de La Portella i va detenir tot el personal docent i administratiu, sota l’absurda acusació de delictes greus contra la Salut Pública. Des d’aquell moment ens ha estat impossible atendre les nostres obligacions amb la humanitat, a saber: promoure la investigació, abocar-nos a la docència, respectar profundament l’ètica, dedicar-nos a l’amor al coneixement escatològic, a la recerca científica, al progrés de la raça humana i a practicar sexe per internet…
El nostre advocat (el tercer advocat, car el primer va contraure una extranya malaltia venèrea, i el segon va fugar-se a les illes Fidji per no haver de participar en la defensa de la nostra ferèstega car altament solemne institució) ens assegura que pot aconseguir una reducció considerable de les penes si accedim a al.legar bogeria.  l’ardit Rector Magnífic de la nostra excelsa i alhora modesta Universitat es nega a accedir a fer aquesta mena de tripijocs legals, però algun dels professors ha començat a posar-se els calçotets per barret i a parlar amb les rates i les paneroles de la cel.la (molt més ben equipada amb materials per a la investigació escatològica que alguns departaments de la nostra Universitat) on es troben reclosos.

La nostra vocació per la divulgació escatològica ha dut el vetust i respectable Hol.loclaustre de la Minúscula Universitat a fer una col.lecta per pagar la fiança d’un dels professors per tal de poder seguir propagant el coneixement i l’amor a la caca i a la matèria que surt del forat del cul (i rodalies). Hem venut tifes per valor dels 300.000 euros de fiança per aconseguir tornar a revifar la flama de la divulgació escatològica.
Sobre les meves espatlles recau la responsabilitat d’abocar les tones de coneixement merdós que hem acumulat durant tants anys d’estudis i investigació.

Gràcies per la vostra fidelitat, podeu enviar les vostres restes orgàniques a la presó de Can Brians per intentar socòrrer algun dels altres savis professors que encara hi estan reclosos. Emboliqueu-les be.

Senyors, no és per dir-ho, però gairebé sembla que últimament, els nostres erudits i nogensmenys pudents peus de savis saberuts aciençats, eminents i filomàtics hagin trepitjat merda, com hom acostuma a dir, o si més no s’hagin estatjat una estona per damunt d’una tifa, cosa que per altra banda no tindria res d’estrany ans al contrari fòra d’alló més normal car a les nostres il.lustres i certament trescaires instal.lacions hi ha merda per tot arreu. Sí, excrements, llúpies, caques, cagarrets, tifes i tifetes per parar un tren (escolti, un tren dels d’abans que els d’ara ja es paren sols, aprofito per dir-ho i ja sabeu de què parlo i no vull ficar el dit a la llaga que no fos cas que ens treguin la única subvenció que tenim) molta caca, vaja, ep, tot sigui per la ciència i sense prejudici de les condicions de salubritat i higiène que segons sembla es compleixen amb escreix i ganes, val a dir-ho, que no som una colla de porcs (cosa que no es pot dir de gentussa com el cabró d’en Mendeleiev) per molt que tot el dia tenim la femta al cap, sinó científics, filosofs, tècnics i pous de ciéncia de l’alçada d’un campanar -i no em negareu que si us podeu imaginar un pou de l’alçada d’un campanar -encara que sigui de ciència- es que esteu per tancar en algun lloc amb una severa medicació- allò que déiem, que no voldriem pas perdre el fil, i és que els escatòlegs (que d’alguna manera ens hem de dir els cinetífics que ens dediquem a ficar el nas a dins d’un cagarro i el remenem amb un microscopi, i dir-ne d’una altra manera igual sonaria lleig què voleu que us digui) tenim tot el dia la la caca entre cella i cella. Excepte el doctor Pauló que és un personatge extraordinàri àdhuc en això i te les celles tan i tan juntes que gairebé diríem que és impossible que hi tingui res de res entre cella i cella, i si de per cas hi tingués alguna cosa, a banda de pél, potser sí que podria ser una mica de merda però no massa que no hi ha espai físic, ja us ho dic, i el què no pot ser no pot ser i això és així i no és aixà, que si fos d’una altra manera ja hi podeu pujar de peus que us ho diria.

Aquestes són les sentides paraules que el Doctor Xacra ens ha tramés per tal d’intentar sol.lucionar el greu problema que afecta al seu departament. Tot plegat per dir-nos això, que sembla que haguem trepitjat merda, que és com venir a dir que tenim mala sort, perquè ara resulta que al laboratori on el doctor i el seu equip estava realitzant l’estudi sobre el diàmetre mitjà de la tifa catalana, hi ha desaparegut l’aparell amb el qual hom calcula, esberina i desenlloriga la mesura del radi de l’orifici anal. Sense aquest sensible aparell, que ha registrat amb rigorositat de mil.lesimes de mil.limetre d’obertura de l’esfínter de diversos voluntaris, els treballs no poden continuar, els científics no poden el.laborar les seves teories, els tècnics no poden fer els seus números i haurem de tornar a tancar els becaris a les seves garjoles abans no descobreixin els perills de l’ociositat. En resum, un desastre.
No és la primera vegada que les investigacions s’han de paralitzar al Campus Sud.
Si algú ha manlllevat l’aparell, pensant-se que era una batedora automàtica, si us plau que el torni. Si algú vol revendre un estri de tan alta tecnologia per eBay, que s’ho tregui del cap, la política de condicions d’aquesta web NO permet vendre objectes il.legals d’aquest calibre. Si algú vol utilitzar l’aparell per a les seves fantasies sexuals, que vagi amb compte amb les infeccions, perque l’hem ficat pel cul de mitja Catalunya. No voldriem que a sobre una plaga de malalties venèries castigués el Campus.
També podria ser que s’hagués empassat cap endins del recte del darrer voluntari explorat, però per ara no sembla que el paio camini de manera estranya.

Att.

Secretaria d’afers interdepartamentals.

Tots els màsters oficials i doctorats en qualsevol de les especialitats que s’imparteixen a la doctissima i sapientissima Universitat Minúscula de la Portella, tenen les següents característiques: • Professorat format per investigadors i docents tant de les nostres Facultats al campus de la Portella com d’altres Universitats de l’orb mundial, la majoria trets de manicomis de reconegut prestigi i gairebé tots en llibertat sota fiança o llibertat vigilada. Tots ells són professionals en actiu de reconegut prestigi, i caguera fàcil. Tots els docents són representants punters de l’àmbit d’estudi del curs, i han dut a terme importants investigacions en qualsevol dels tres camps bàsics de l’escatologia: caca, cul i pis. • La majoria de cursos no gaudeixen de suport institucional i empresarial. Això significa un plus de valor, car és més dificil nedar contracorrent, pixar contra el vent, cagar fent la vertical, que no pas seguir com un mesell els fàcils i corruptes conductes oficials. L’únic conducte que reconeixem des de la nostra revolucionària institució, és el que va del budell al forat del cul. • Són coordinats per prestigiosos investigadors i professionals, gairebé la meitat dels quals està en plena possessió de les seves facultats mentals, un terç aproximadament si bé està empresonat no té delictes de sang, i la resta poden sortir dels centres penitenciaris i de salut mental on són reclosos, com a mínim un parell de cops al mes, cosa que no impedeix seguir els cursos amb normalitat. • Admeten un nombre limitat d’estudiants per garantir la qualitat de la docència, la participació i el tracte personalitzat. Inclús, alguns estudiants s’han de partir per la meitat o en trossos més petits per encabir-los a les aules. • Els estudiants de tercer cicle obtenen el carnet d’estudiant universitari de la Universitat Minúscula de la Portella i tenen accés a tots els serveis de la Facultat. (és a dir, que poden pixar i cagar als serveis del pis de dalt i els serveis del pis de baix, que són els únics que hi ha) • La majoria dels cursos disposen de Convenis i contactes amb institucions i empreses que garanteixen estades de pràctiques o possibilitat de desenvolupament professional i/o de recerca. Les condicions de desenvolupament d’aquestes pràctiques, s’acullen a les mateixes normes que els esclaus del segle VII, tot i que de forma excepcional, en algun dels centres de treball on es realitzaràn aquestes pràctiques, no es fan servir ni cadenes ni xurriaques esmolades.       Convenis amb Universitats i centres Europeus. Molts dels programes oficials de Postgrau de la UMP tenen Convenis amb Universitats Europees o amb centres de recerca o de treball europeus. La majoria dels nostres estudiants també acaban confinats en centres de salut mental i centres penitenciaris amb acusació d’escandol públic, obscenitat malaltissa i coses per l’estil. Les estades a d’altres països permeten obtenir dobles titulacions. Hi ha encara una manera més fàcil d’obtenir una doble titulació, que és a base de ingestió massiva de moscatell i anís, mentre es mira el diplioma fixament; a la tercera ampolla hom comença a veure la doble titulació. Els alumnes tambè tenen la possibilitat de realitzar estades als campus de Cambrils i Reus, a preus mòdics.

Pràctiques Els Programes Oficials de Postgrau de la UMP tenen Convenis de Pràctiques amb les escoles, empreses i institucions més rellevants dels sectors professionals als que s’adrecen. Totes son empreses de tractaments de residuus; de neteges de vàters, fàbriques de laxants, lavatives i productes per les morenes; restaurants i locals d’alta restauració; partits polítics i altres entitats o empreses acostumades a treballar envoltats de merda. El període de pràctiques permet millorar en el propi desenvolupament professional, i per altra banda permet a les empreses explotar els estudiants fins a deixar-los fets una puta merda, cosa que s’adiu ben bé al seu objecte d’estudi. Idioma dels cursos Les llengües habituals de treball (classes, apunts, bibliografia, etc.) seran indistintament el català, el castellà i el llatí, d’acord amb les preferències de cada professor i la disponibilitat de les matèries que s’imparteixin. Igualment, els professors podran utilitzar materials també en anglès i francès i impartir classes en aquests idiomes, si fos necessari. Els estudiants podran realitzar els treballs en la seva llengua habitual. Cal tenir en compte que el forat del cul té el seu propi llenguatge que cal saber interpretar abans d’emmerdar-s’hi. La facultat ofereix als seus alumnes el servei d’autoaprenentatge de llengües, lavatives, enemas i tot el que necessitin per seguir els cursos amb més facilitat a preus molt assequibles. Avaluació dels estudiants Els estudiants de Tercer Cicle són avaluats pels coordinadors i professors, segons els criteris que exposaran a l’inici dels cursos. L’assistència a classe és obligatòria, i està completament prohibit de treure’s les cadenes. No es pot obtenir el títol amb menys d’un 80% d’assistència a classe, i cal demostrar que hom ha produït un mínim de 800 tones de caca pel seu propi forat del cul durant els cursos. Es realitzaran tutories individuals almenys una vegada durant el curs i sempre que els estudiants ho sol•licitin. Anul.lació de cursos La Universitat Minúscula de la Portella no assegura la realització dels cursos en cas de no arribar al nombre mínim de matriculacions necessàries. En aquests casos hom acostuma a engegar-ho tot a la merda i cagar-se en la mare que ho va parir. (crèdits convalidables) Màsters oficials: Màster oficial en expulsió fecal i control muscular de l’esfínter Màster oficial en retropropulsió anal i altres tècniques eòliques Màster oficial en coprofàgia clínica i salut alimentaria Màster oficial en història de l’art d’anar de ventre Màster oficial en excorporació hidràulica d’acid úric Doctorat: Doctorat en Escatologia: Anàlisi dels processos intestinals en contextos interactius específics. Programa de doctorat amb Menció de Qualitat que es regeix pel Reial decret d’estudis oficials de postgrau 56/2005.

 

El Doctor Florenci Bufacullera, director del CICIP (Centre d’Investigació de la Caca i el Pixum), inaugura el curs acadèmic 2007-08 de la UMP el proper 4 d’octubre.

 

Durant l’acte d’inici de curs, que es durà a terme als lavabos de l’Aula Magna de la Facultat de Lletres de la Universitat Minúscula de La Portella, el doctor Bufacullera parlarà sobre “L’avaluació de la qualitat en la nova ordenació del restrenyiment”.

Participaran a l’acte la senyora dels lavabos del Comissionat per a Universitats i Recerca de la Generalitat de Catalunya, Doña Puri García; el president del Patronat de l’Institut d’Estudis Escatològics, el Sr. Leopold Nafra; el rector magnífic de la Universitat Minúscula de La Portella, el doctor Arnau de Miraflor; i el vicerector de Recerca i Innovació en l’Art Defecatori, Dr. Josep M. Tifa. Pot ser que, fins i tot, s’hi presenti algun alumne.

El Doctor Bufacullera, serà l’encarregat de pronunciar la lliçó inaugural d’enguany, amb una demostració pràctica, pel que es recomana als assistents de dur mascares antigas per evitar desmais i intoxicacions per inalhació de gasos pudents, com acostuma a passar cada any. Durant l’acte tindrà lloc el lliurament dels premis extraordinaris de Doctorat de la gentil i nogensmenys generosa Universitat Minúscula de La Portella del curs 2006-2007, consistent en un diploma acreditatiu i una merda punxada amb un pal.

Prèviament a la inauguració, a les 10.15h., hi haurà una eucaristia presidida pel bisbe auxiliar emèrit, Excm. i Rvdm. Sr. Deuloféu Corcó, a la Capella del Monestir de Sant Pere de la Portella. No s’invita particularment.

NOTA:

Es prega als alumnes que desitgin convalidar els crèdits del curset de “Tècniques per superar la coprofóbia” de la carrera d’Història de la caca, que deixin les mostres d’orina i els corresponents certificats a secretaria. Recordem que el periòde de matriculació acaba el proper 7 d’actubre.

 

 

Ens plau anunciar l’inici del procés d’admissions al I Master Oficial Interuniversitari sobre l’Autocontrol del Budell Culà, que s’estructura com a ensenyament oficial dins de l’Espai Europeu d’Educació Superior (EEES) i compta amb la inestimable col·laboració del Departament de Cinètica dels Fluids de la Universitat de Königsberg.

Objectius i estructura: Els estudis menen a l’assoliment d’un domini mestrívol de les tècniques d’autocontrol de la part final del budell, que permetran a l’alumne exercir una influència fèrria sobre la forma, el tamany, la textura i la consistència de les seves femtes. Quan els alumnes hagin demostrat un domini suficient en aquesta sèrie de procediments, aprofundiran en la llegendària tècnica del tancament hermètic de l’anus. Aitals ensenyaments facultaran l’estudiant tant per prosseguir dedicant-se al camp de la investigació com per exercir la docència.

Admissions: Per optar a una de les deu places del master caldrà escriure una carta sol·licitant una entrevista personal amb el Molt Honorable Doctor Elisend Trau, responsable docent, tot exposant els motius personals i professionals pels quals es volen cursar els estudis. A l’entrevista s’analitzarà la trajectòria investigadora del candidat i s’aprofundirà en les seves motivacions per cursar el master i les seves expectatives un cop l’acabi. Els aspirants també hauran de superar una prova de nivell de caràcter pràctic.

Dates i horaris: De setembre a desembre es realitzaran una sèrie de sessions on-line dedicades a dotar l’alumne dels coneixements fonamentals necessaris per afrontar la segona part del master. A partir del desembre i fins el maig de 2008 el curs requereix dedicació completa, amb sessions presencials diàries, teòriques i pràctiques, a les aules de la nostra minúscula i nogensmenys acollidora universitat. Cal advertir que l’alumne s’haurà de portar el dinar de casa seva si no vol haver de menjar-se els resultats dels exercicis pràctics dels seus companys de classe.

Informació i sol·licituds: Per a més informació i per cursar les sol·licituds d’admissió adreceu-vos a universitatminusculadelaportella@hotmail.com.

Circular 34-jg-865F

Com tot el personal de l’Institut d’Estudis Escatològics sap prou bé, aquesta setmana un dramàtic incident ha fet malbé les investigacions sobre termodinàmica de la tifa que l’equip del professor Xacra estava realitzant al laboratori del Campus Sud. Centenars de milers d’hores d’investigació meticulosa, d’esforç desinteressat i dedicació nocturna s’han esvaït com l’aroma d’un pet en mig d’una ventada; tones de documents manuscrits, esponeroses proves i acuradissimes comprovacions que han dut diversos voluntaris fins a l’extenuació dels seus esfínters generosos s’han gabanyat maldestrament. Hores i hores de treball intensiu combinat de budells i cervells ha resultat tristament estèril, com el so melodiós d’un pet llençat durant un concert d’AC/DC.

De res serveix, però, lamentar-se i udolar pels racons de la nostra Minúscula i tanmateix, avui melangiosa i dissortada Universitat. El què cal fer és intentar que els calamitosos esdeveniments que hem sofert en les nostres vetustes i estoïques carns, no es tornin a repetir. Encara no hem esbrinat com ha esdevingut tot plegat, però no ens deturarem fins a depurar completament les responsabilitats. Tanmateix, sigui quin sigui el resultat de les investigacions, carregarem la falta a algun becari, que serà degudament vexat, fuetejat i mortificat.

De tota manera, es prega als responsables de les altres investigacions en curs i tambè al personal de les futures activitats de recerca, que s’acostumin a tencar les portes dels laboratoris amb clau. La direcció de l’Institut, per la seva banda, ja ha despatxat les senyores de la neteja que van llençar a la claveguera el material d’investigació i van desinfectar el laboratori.

Att.

Secretaria d’afers interdepartamentals.

 

Vista de Sant Pere de La Portella i les nostres modestes car altament acollidores instal.lacions