Les mentides de la història
Des de temps immemorials, i abans de la invenció de la Cope, els principals llocs on hom podia trobar més quantitat de mentides, han estat indiscutiblement -i per aquest ordre- als llibres d'història, als diaris esportius i als discursos dels polítics. Lluny d'ésser una ciència exacta com la trigonometria o paleografia, la investigació i documentació dels fets succeïts amb anterioritat, ha estat la disciplina cièntifica més allunyada de la veritat. Sí, la història ha estat feu dels mentiders compulsius, dels falsaris, els embaucadors, els falsificadors, els ensarronadors i els estafadors. Obriu qualsevol llibre d'història per trobar la més gran col.lecció de mesntides, boles, empatolls, fal.làcies, falòrnies, gatllofes, guatlles, insídies, tergiversacions, trifulgues, falsies, nyepes, llufes, enganyifes, pafes, badomies, bòfies i superxeries, superats nomès per alguns telenotícies d'Antena 3.
Als llibres d'història, per exemple, hi consten els germans Joseph Michel i Jacques Etienne Montgolfier com a inventors del globus aerostàtic, per haver enviat ovelles pollastres i ànecs cel amunt amb un globus d'aire calent pels jardins de Versailles el 1783. Alguns esmenten com a precursor el prelat brasiler Bartolomeu Lourenço de Gusmão, que va alçar un globus d'aire calent quatre pams d'alçada davant del rei de Portugal el 1709. Segons aquests llibres d'història, que semblen escrits per Pinotxos professionals, Zeppelin va aconseguir la glòria omplint el seu supositori volador d'hidrògen, i el dirigible americà USS Shenandoah, consta com el primer que utilitzà heli per enlairar-se. Falórnies!
La desagraïda història de la navegació aérea no contempla, en canvi, la proesa de Segimón Defès i Curull, conserge de la Universitat Minúscula de La Portella, mort dissortadament el 1652 en el primer accident de la història de l'aviació. Anteriorment als experiments duts a terme en la nostra modesta i simptomàticament vetusta institució, els intents dels homes per desenganxar els peus del fang i enlairar-se en l'àmbit de les aus caganeres, es van limitar a ginys que planejaven, com els dissenyats per Abás Ibn Firnas, Eilmer of Malmesbury, Roger Bacon o Leonardo da Vinci.
La veritat no consta en els llibres: El monjo Bernat Arcada d'Espeternec, del monestir de Sant Pere de La Portella, fou el primer en decobrir que la diferència de pes entre dos gasos diferents, feia que un s'elevés per damunt de l'altre, estudiant les llufes d'un ramat de vaques que pasturaven pels volts de La Quar. Des d'aquell moment s'obsessionà en la construcció d'un aparell volador que utilitzés el metà per enlairar-se. L'aparell fou construït la primavera del 1651, i realitzà diversos vols entre La Portella i Vic. Un segon prototipus més potent, fou construït l'any següent, però necessitava més quantitat de gas, que s'obtenia d'un ramat de vaques alimentades exclusivament amb cigrons i mongetes per augmentar-ne el nivell de flatulència. L'aparell que va enlairar-se sense problemes, tripulat pel valent conserge de la universitat, en Segimón Defès, va patir un desastrós accident que truncà la cursa aeronàutica que hauría convertit La Portella en el Houston (o el Cap Cañaveral) de l'època.
El disseny de l'aparell de mossen Bernat Arcada era impecable, però no va tenir en compte la pudor insuportable dels pets concentrats del centenar de vaques, que van asfixiar Segimón Defès als pocs minuts de l'inici del vol. La nau sense control es precipità al paratge de Font Ollera, on des de sempre es recorda i s'homenatja el valent Defès. Si hom s'acosta per aquell paratge, encara avui es pot sentir la nauseabunda pudor que ho certifica.
El nostre consell: no feu cas de la història; feu cas del vostre nas.
Ah, sóc el que no sap si és. (Comment this)
CULTURA GENERAL ¿SABÍA USTED QUE ...?
> ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
> El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.
> Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos ¿Por qué los pedos hacen ruido? Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres').
> ¿Cuánto gas produce una persona normal?
> En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.
> ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
> Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.
> Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes. ¿Algunas personas nunca pedorrean? No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
> ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
> ¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
> ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
> No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
> ¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
> ¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
> El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
> Si a UD. le parece interesante este estudio, reenvíelo, sino... ¡¡¡No hay pedo!!!
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Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad más violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías. Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave, etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y !zas!. Después se trabaja más a gusto.
"UN ERUCTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"
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Salutacions
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